Отправлено: 02.02.06 15:14. Заголовок: ЮМОР-4 (продолжение)

 Отправлено: 20.05.08 08:35. Заголовок: Перлы из школьных со..

Перлы из школьных сочинений!




Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.


.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет Некрасова приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 Отправлено: 03.06.08 14:05. Заголовок: Недавно прочитал ане..

Недавно прочитал анекдотец:
Влюбились зайчик и белочка, поженились, жили душа в душу. Но вот беда - не было у них детей. Пошли к доктору и оказалось, что детей у них нет не потому, что они зайчик и белочка, а потому, что они оба - мальчики.

 Отправлено: 22.06.08 21:53. Заголовок: Хочется дурой набито..

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку


Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай, работай…

 Отправлено: 29.07.08 14:16. Заголовок: Сдавала анализ крови..

Сдавала анализ крови на сахар. Вся семья почему-то переживала. Ну я, чтобы успокоить всех, сразу после того как узнала результат, звоню своей маме и далее у нас происходит следующий разговор:

- Мама, все нормально, анализ сдала. Сахар - 5,4.
- Ой, нет...не надо! Это дорого! Я тут дешевле куплю!

 Отправлено: 30.12.08 14:42. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым
На белой смятой простыне
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет как при родах
Трясется градусник в руках
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."

В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва
Темно. Опущены все шторы.
У мужа тридцать семь
И два.

 Отправлено: 13.01.09 12:57. Заголовок: Вот и кончились гуля..

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы.
Ах! Забыл! Аж, снова в пот!
Сегодня старый Новый год!!!!!

 Отправлено: 14.01.09 10:39. Заголовок: Вот и снова Новый го..

Вот и снова Новый год,
но теперь он - старый!
Ка же весь уже народ
это все достало!
Водка в рот уже не лезет, пиво не шлифует,
и гаишник на дороге с января лютует!
Денег нет, здоровья тоже, кончились конфеты!
Слушай, Дед, ты приходи где-то ближе к лету!

 Отправлено: 29.06.09 09:17. Заголовок: Понедельник - день, ..

Понедельник - день, когда приходит хана, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.
Вторник - достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто "взял и кончился".
Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на "утро вечера мудренее". Осталось только "загнуть им хвосты", хотя офис, "после вчерашнего", пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.
Среда - это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась ("еще две тысячи кликов по мышке - и сводный отчет будет как конфетка"), а следующая - пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает "неправильные бутерброды".
Четверг - день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.
Пятница... о-о-о! Пятница - это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему "как я проведу уикенд".
Суббота
Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления "вредных" привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике - пара шашлыков?
Воскресенье
К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать - это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.

 Отправлено: 29.06.09 09:27. Заголовок: ОСВОИМ ВКЛЮЧЕНИЕ-ВЫКЛЮЧЕНИЕ КОМПЬЮТЕРА ЗА 24 ЧАСА

ОСВОИМ ВКЛЮЧЕНИЕ-ВЫКЛЮЧЕНИЕ КОМПЬЮТЕРА ЗА 24 ЧАСА
1. Подойдите к компьютеру.
2. Внимательно осмотрите корпус.
3. Взглядом найдите (взглядом, а не кривыми лапами!) кнопку Power.
4. Если не можете найти кнопку Power, позвоните в службу технической поддержки местного отдела Microsoft.
5. Если возникают проблемы с телефонным звонком, купите нашу книгу "За 24 часа научимся звонить по телефону", издательство "Непечатное слово", 1934 год.
6. Если вы нашли кнопку Power, переходите к пункту 17.
7. Если вы сомневаетесь, что кнопка, которую вы нашли, - это именно кнопка Power, попробуйте на нее нажать.
8. Если кнопка не нажимается, зхначит, это не кнопка.
9. Внимательно проверьте, не разъем ли это.
10. Если это разъем, значит, перед вами задняя панель компьютера.
11. Поверните компьютер.
12. Поищите взглядом кнопку Power.
13. Если вновь не обнаруживаете никаких кнопок, вполне вероятно, перед вами боковая сторона компьютера.
14. Еще немного поверните компьютер.
15. Если кнопки Power все еще не видно, можете еще немного повертеть компьютер.
16. Если после всех стараний вы все же не находите вожделенной кнопки, проблема скорее всего в том, что перед вами не компьютер, а холодильник. Попробуйте вновь начать с пункта 1.
17. Нажмите на кнопку Power. Если вы все сделали правильно, обязательно что-нибудь должно загудеть и заморгать лампочками.
18. Если ничего не происходит, проверьте, включен ли компьютер в розетку.
19. Если включен, попытайтесь вспомнить, оплачены ли счета за электричество.
20. Если все оплачено, позвоните в службу технической поддержки Microsoft и узнайте, не было ли аварий на местной электростанции.
21. Если все в порядке, еще раз проверьте, действительно ли это компьютер. Если вы находитесь в ванной комнате, логичнее все-таки было бы предположить, что перед вами стиральная машина. Если на кухне - плита. Если в туалете - унитаз. Слив в унитазе активизируется нажатием/дерганьем за пимпочку.

 Отправлено: 29.06.09 09:27. Заголовок: 22. Если вы испытыва..

22. Если вы испытываете устойчивые проблемы с идентификацией компьютера, позвоните в службу технической поддержки Microsoft и попросите словесный портрет этой машины.
23. Да, вполне возможно, что у вас ноутбук и надо всего-лишь открыть крышку.
24. Ну, попробуйте-таки найти эту кнопку Power.
25. Плстарайтесь определить ее хотя бы методом тыка. Понажимав на все кнопки в радиусе 20 метров, вы должны, наконец, обнаружить кнопку Power.
26. Подождите, пока исчезнет черный экран и начнет загружаться Windows.
27. Не дожидаясь конца загрузки, с громким криком "Must die" (произносится как "маст дай") снова нажмите кнопку Power.
28. В принципе, повторное нажатие должно выключить компьютер.
29. Если выключения не произошло, вы, скорее всего, промазали.
30. Не волнуйтесь, попробуйте точно попасть по этой гребаной кнопке.
31. Если ничего не получается, позвоните в службу технической поддержки Microsoft и попросите моральной поддержки.
32. Если вы очень опасаетесь, что не успеете выключить компьютер до конца процесса загрузки, просто выдерните шнур питания. Обычно это действует.
33. Если возникают проблемы с выдергиванием шнура питания, выдерните какой-нибудь другой шнур.
34. Иногда достигается какой-нибудь интересный эффект. Постарайтесь не выдергивать шнур питания аппарата искусственного дыхания вашей прабабушки.
35. Большие трудности могут возникнуть у пользователей ноутбука. Но его можно просто выбросить с 9 этажа.
36. Если вы живете на первом этаже, утопите его в унитазе.
37. Совет по пользованию унитазом смотрите в пункте 21.
38. Если после всех ваших усилий эта скотина еще работает, возьмите клещи, молоток и 300 граммов пластиковой взрывчатки.
39. Купите нашу книгу "Как стать крутым террористом за 24 часа".
40. Позвоните в службу технической поддержки Microsoft и сообщите, что их офис заминирован.
41. Приятно провести время!

 Отправлено: 09.07.09 12:10. Заголовок: Спрашивают немца: - ..

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

 Отправлено: 02.09.09 11:25. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 14.01.10 11:41. Заголовок: Дорогой Дед Мороз!!!..

Дорогой Дед Мороз!!!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали ДОБРЕЕ, а Я КРАСИВЕЕ. Будет время, сделай МУЖЧИН УМНЕЕ, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Еще хочу попросить у тебя НОВЫЙ ОБМЕН ВЕЩЕСТВ. Мне подойдет тот, который у баклана - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется... По-моему, это несправедливо!!! Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс... Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни!!!
Теперь о ПРИЧЕСКЕ - сделай так, чтобы мне не приходилось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

 Отправлено: 14.01.10 11:41. Заголовок: ЭПИЛЯЦИЯ - Дед, ты х..

ЭПИЛЯЦИЯ - Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной: Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь пережевывать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. и тд... Но вот нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела (кроме головы) - это невыносимо. Думаю, будет более гуманным, если ты подаришь всем женщинам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы. В крайнем случае - введи моду на мохнатых женщин.
Далее, ТРУСИКИ - это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусиками всегда сложно, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без них. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:- "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко - они врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

 Отправлено: 14.01.10 11:42. Заголовок: Трусики с рюшечками,..

Трусики с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы!!! Удобные хлопковые трусики - созданы для людей, но выглядят неэстетично и размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусиках собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:- "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз, в конце концов!
Также прошу тебя, чтобы в этом году С НАМИ РАЗГОВАРИВАЛИ НАШИ ЛЮБИМЫЕ! И не о чем попало вроде:- "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились...умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:-"Ого!!!!!!...какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:- "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

 Отправлено: 14.01.10 11:43. Заголовок: Подумай, также насче..

Подумай, также насчет ЙОГУРТОВ. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки...на стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь! Или удлини нам языки... Так, что еще...а...КРЕМ ОТ МОРЩИН -появится ли он когда-нибудь??? РАСПРОДАЖИ- станут ли они круглогодичными??? И снимут ли в этом веке ФИЛЬМ ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей... Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном - ЦЕЛЛЮЛИТ - это слово звучит, как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее! Это женский бич...кара богов! Неважно, какая у дамы фигура - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть - обидно, что раньше на него не обращали внимания.

 Отправлено: 14.01.10 11:43. Заголовок: Представляешь, Дед, ..

Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все кроме целлюлита. Это не прощают, поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет...но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: - "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – СДЕЛАЙ УДОБНЫЕ ТРУСИКИ -КРАСИВЫМИ, ВКУСНУЮ ЕДУ – НИЗКОКОЛОРИЙНОЙ, А СИМПАТИЧНЫХ МУЖЧИН УМНЕЕ И ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫМИ. И не забудь о ПРАКТИЧНОЙ ПРИЧЕСКЕ,ОБМЕНЕ ВЕЩЕСТВ КАК У БАКЛАНА, ГУМАННОЙ ЭПИЛЯЦИИ, КРЕМЕ ОТ МОРЩИН, УДОБНЫХ УПАКОВКАХ ЙОГУРТОВ, КРУГЛОГОДИЧНЫХ РАСПРОДАЖАХ, АПЕЛЬСИНОВОЙ КОРКЕ.... И О ЛЫЖНОМ ИНТРУКТОРЕ....
Дорогой Дедушка Мороз, будь в конце концов мужчиной - пожалуйста не забудь, о моих просьбах! Я верю в тебя!!!